你们可见过小孩子?他们似乎对这个世界有着永恒的好奇心,声音,色彩,动物,人,甚至是一粒纽扣,一把沙子,每件事情,每一种存在,他们似乎都很感兴趣。

     我记得,小侄子一岁多的时候,曾经手扶着旁边的桌腿站着,手里拿着一个小小的积木,把它举起来然后松开手,饶有兴致地看着它降落时的样子。积木落在地上发出啪啪的声音,他就在那里哈哈哈傻笑。然后又弯下腰把它拾起来,不断重复这个操作过程,直到玩累了才罢手。

    人类小时候真的很有意思,周围的一切似乎都能吸引他们的注意力,并且引发他们强烈的兴趣。

这也许也是小孩能够如此容易快乐的原因之一吧。与他们而言,世界是一场,崭新的,流动的盛宴。

而当我们长大,我们很快习惯了世上的一切,几乎对任何事情都不再感到惊奇。

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再好的东西,也怕重复刺激

持续而又重复的刺激会提高你的阈值。

我们在面对重复的刺激的时候,会自动开启“免打扰模式”。

   打个稍微容易理解的例子吧,咱就拿习惯来说吧。为什么经过长期不人道的坚持和适应以后,我们会对某些思维或者行为逐渐适应并且形成一种习惯呢?其实捏,这就是跟阈值有关,因为我们在对这项活动的某些属性的不断刺激中已经慢慢适应了,针对这项活动刺激的阈值也会在适应中不断抬高,而人的适应性是很强的,一旦形成某种适应也就是习惯后,就会很难改变啦。

其实这是必要的生存机制,如果大脑一直处于最初的被动接受状态,得浪费多少能量和资源啊。

喜欢的食物,吃太多,腻了。

喜欢的歌曲,单曲循环多了,也腻了。

几十年前,祖辈们吃个馒头就高兴的不得了,现在你会瞧得上一个馒头吗?对你而言在北京上海买套房可能会高兴的不得了。那么对王思聪呢?或许有有点不一样了。

这在经济学上,叫做“边际效应递减”。

只有你第一次尝试时,才称得上惊艳;后面每增加一次等量供应,你所获得的奖赏,是逐渐减少的。

生理上如此,心理上更是如此:贫苦、富有、快乐、悲伤,在任何一种处境中待上一段时日,你都会逐渐适应,失去最初的惊慌失措或兴高采烈。

 

    富有的人或许有非常高的现实生活水平,但如果他们对此已有所期望,并且认为一切理所应当,那么再高的生活水平也不能令他们满意。(Houston,1981 转引自《亲密关系》)

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当你把一切视为理所当然,

你的愉悦值也会减少。

我们想要的新鲜感其实是某种内在满足性。

 


    再来看看,我们的人际关系吧,为什么你跟你的伴侣相处时间长了,就会渐渐的厌倦了呢?所谓七年之痒…扯得有点远。近点来看,跟伴侣时间久了的确新鲜感就会少很多吧?(单身狗最后的倔强)

一旦你习惯于完美的伴侣,就会发现你从他/她的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去的少。

 

    当我们最初得到非常好的关系结果时,我们会非常愉悦,但随着我们开始把这些好处视为理所当然,我们的愉悦感会渐渐地减少。(《亲密关系》)

 

    惊喜往往只会激发瞬间的波澜,最后总会回归平静呀,因为新鲜感也是一种刺激,逐渐的适应,最终就会把这种适应归结于相应程度的阈值。

    这种新鲜感:新奇的活动、才能和新的思想观点的获得,都具有内在满足行。而体现在亲密关系中,心理学家将其称之为“自我延伸模型”(self-expansion model),指的是:能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。(转引自《亲密关系》)

    因此,如果对方很多地方,思想,人生经历,生活阅历,你很多不曾涉足的地方跟你有许多不同,那么你刚跟他接触的时候对你就会有十足的吸引力。

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  如何应用这种能力呢?

    1. 降低快乐阈值吧,不要给自己定太高的目标,不要让自己有太多的欲望。像个孩子一样,会让你更容易获得幸福感。

    2. 如果你在经营一段感情,无论是爱情还是友情,你要做好心理准备:你们彼此间的新鲜感是会随着彼此间的相互了解逐渐降低的。

    3. 永远跟对方保持一丝距离,无论是朋友还是爱人。就是即使结婚了,有孩子了,也不要对另一半100%全部展露,永远留下30%的自己:是指自己保留的实力,他人不知晓的能力和魅力。这样可以让感情生活中的那份新鲜感保留时间更长。

    4. 根据自我延伸模型,保持快乐的关键,是创造性地发现持续你个人成长的方法。(《亲密关系》)

 

保留下来的30%,也是注定要不断损耗的。

因此要永远记得保持自我更新:

 

你所见识的世界、认识的人;

你所做的事情、所读的书、所掌握的知识;

你所擅长的技能、所拥有的兴趣爱好;

…… 

文章转自福建省心理学会

http://www.fujianpsy.com/xlyy_view.aspx?id=469   

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